Многие взрослые, даже спустя много лет, с ужасом вспоминают: «Брат мучил меня, когда нас оставляли вдвоём», «Я детей не хочу, мне брата и сестры на всю жизнь хватило - то в садик, то в школу, везде с ними, мама работала, а я старшая», «Мне всегда казалось, что старший брат какой-то не такой, я главная, я знаю, как надо - ведь ругали всегда его за меня».
Очень часто от старшего сына ждут достижений, честолюбия, продолжения семейных традиций, ответственности за благополучие семьи. И в Европе, и в Америке, и в России первенец-мужчина всегда наделялся особым статусом в ceмье, имея больше прав на наследство и внимание родителей.
От старшей девочки ждут, в общем, примерно того же самого, но, помимо этого, она обязана помогать родителям, выступая, скорее, в роли матери для младших братьев и сестёр. И хотя жизнь в XXI веке очень изменилась, и общество вроде бы больше не дает столь однозначных предписаний мальчикам и девочкам, мы вольно, а чаще невольно с некоторым напряжением смотрим на неудачи именно старшего сына, а на его попытки подурить и поребячиться так и хочется упрекнуть: «Ты же старший!» А как легко доверяем мы старшей дочери коляску с младшим, просим забрать брата или сестру из садика... Особенно хорошо получается это у тех родителей, которые и сами росли с братьями и сёстрами.
Кстати
Первый ребёнок становится старшим не с первого дня своей жизни. До появления следующего малыша он единственный, то есть старший и младший в одном лице: от него ждут, но его и опекают, и это даёт некоторое чувство своей нужности и уникальности.
С каждым следующим пришельцем...
Появление младшего в любом случае разрушает привычный мир семьи и резко меняет статус первого ребёнка: из опекаемого он чаще всего переходит в статус опекающего, причём обязанного радоваться этому.
В это же время словами или поведением взрослых младший убеждается в своем праве получать опеку и поддержку в большем объёме, чем его брат или сестра. Отсюда способность младших свободно принимать поддержку окружающих на протяжении всей жизни, быть более оптимистичными, играть с удовольствием, а иногда, если старший удерживает позицию ответственного, взрослого, радующего своими успехами человека, то младший задерживается в роли вечного ребёнка, которым все должны заниматься.
Если такому хорошо освоившему свою роль младшенькому приходится стать средним, это бывает достаточно травматично: только что был в фокусе внимания, а стал никем - не старший и не маленький. Это особенно заметно при больших промежутках в рождении детей: роль принята, освоена, из неё формируется общение, целеполагание, представление о себе. И вдруг всё разом рушится и меняется. Он пытается быть то разумным и ответственным, как старший, то балованным и опекаемым, как младший, борясь за внимание родителей. Конкурирует с младшим как может, старается догнать старшего, что даёт дополнительный стимул в развитии, но мешает уверенности в себе и своём праве на место в жизни.
Если детей в семье много, на позиции младших и средних могут оказаться и двое, а при разнице в возрасте более 4 лет между младшими и старшими – и три-четыре ребенка (старшие). Причиной такого разделения иногда становятся изменения в жизни страны или семьи: дети «до войны» и «после», после переезда родились младшие, старшие росли с отцом и т. д.
Сегодня – царь, а завтра…
Всё это - объективная реальность развития семейной системы. Не случайно семейные терапевты говорят об удачном комплементарном браке: объединившиеся в браке «старший» (например, муж) и «младшая» (жена) легко выстраивают отношения: он привык отвечать и заботиться, а она - свободно принимать заботу и быть благодарной близкому человеку.
В некомплементарном браке, где сошлись лбами «старшие» или перекидывают друг на друга ответственность «младшие», конкурируют за внимание друг друга «средние» или требуют признать свою уникальность «единственные», конечно, живётся нелегко. Ведь нужно положить немало сил на выстраивание живых партнёрских отношений.
А ведь это будущее детей, им быть мужьями и жёнами. И многое здесь зависит от осознанной позиции родителей, направленной на то, чтобы принять своего ребёнка. Не забывать, что старший сын или дочка - прежде всего ребёнок и оттого, что мама и папа переживают следующую беременность и роды, устают или радуются, он не способен немедленно повзрослеть, собраться, испытать родительскую любовь к орущему комочку... и таким образом поддержать взрослых.
Часто агрессия на старшую дочь или сына при появлении младших - проявление нашей усталости или бессилия справиться, и мы или прямо говорим, а то и кричим: «Ещё ты! Только тебя тут не хватало!» - или показываем это всем своим поведением.
Ещё вчера укладывали спать в четыре руки, радовались каждому слову, хвалили и даже хвастались тобой очень искренне, а после появления маленького незнакомца не видят, не слышат, настаивают, что ты взрослый и можешь справиться сам. Ребёнку трудно найти для себя другое объяснение кроме «малыш для них важнее, чем я». В дальнейшей жизни такой человечек будет бояться привязанности к другим: вдруг найдут кого-нибудь лучше. И это будет относиться не только к личным отношениям, но и к работе. Мы, взрослые, хорошо знаем, как страшно, когда исчезают привычные важные отношения в нашей жизни, как трудно привыкнуть к тому, что вчерашний близкий человек занят сегодня не тобой, а «ею» или «им».
Старший - значит главный
Дети ничем не отличаются от нас, так же переживают, пугаются, ищут в себе то, что позволило родителям так себя вести. Но, в отличие от нас, пока не знают силу времени: боль утихает, отношения меняются, надо подождать. Это взрослое знание детям, к сожалению, недоступно.
И вот совет родителям. Очень полезно сказать старшему ребёнку при появлении младшего: «Ты такой же, как был, и мы так же любим тебя и гордимся тобой. И очень рады, что у младшего такой классный старший брат. Сейчас мы просто устаём, с малышом так много хлопот. Растить детей - это работа, и с тобой было так же. Подожди, пожалуйста, мы привыкнем, и ты получишь больше нашего внимания, ты же старший!»
Тогда статус старшего становится привилегией, а привилегированный может позволить себе быть великодушным и позаботиться о маленьком. Наиболее напряжён ная ситуация возникает в семье, когда, не отдавая себе в этом отчёта, родители меняют статусы детей. Позднее и очень долгожданное появление младшего, болезненный, требующий особой заботы ребёнок, «мальчик - наконец-то!» или «девочка - так ждали!», или ребёнок, «из-за которого не развелись»... Такие факторы иногда переносят всё внимание семьи на этого ребёнка, его права становятся важнее, чем права старшего, а старшему приходится постоянно уступать и подстраиваться.
Вот, например, 15-летний подросток сидит за уроками, к нему с криками лезет младший, «из-за которого не развелись», старший не выдерживает, ведёт себя с младшим как обычный старшеклассник - встаёт, трясёт, выставляет (не жёстко) из комнаты. Семилетка колотит в дверь и ревёт. Ругают всерьёз не того, кто мешал работать, а того, кто навёл порядок в отношениях. Для родителей почти потрясением было, когда я попросила объяснить младшему, что нельзя мешать старшему, что он обязан уважать брата и его дела.
- Ну, Артёму же скучно, ему же хочется к брату! - возражает мама.
- Он что, потерпеть не может?! Этот уже орёт, мы должны успокаивать, - негодует папа.
У старшего начала всерьёз копиться агрессия. Если бы родители не приняли меры, вернув позиции детей на места, он наверняка бил бы младшего при каждом удобном случае. Младший, которому дали странную власть над старшим братом, продолжал бы его провоцировать, унижая в глазах родителей. Дать ответственность младшим, поддержать старших, заметить средних. Нелегка доля родителей! Но зато какие плоды вырастают на правильно посаженном и грамотно выращенном семейном дереве! И это награда за то, что видели своих детей такими, какие они есть, слышали их чувства и потребности и старались любить каждого отдельно. И при всём этом помогали детям соблюдать простой порядок: больше уважения тому, кто пришёл в этот мир раньше тебя, больше заботы тому, кто пришёл позже. Старшему - давай поддержку и заботу с любовью. Младшему - принимай её с любовью и благодарностью. И тогда они получают не источник будущих проблем, а жизненный ресурс. В городских библиотеках можно найти как новые номера журнала, так и подшивку «Здоровье школьника» за предыдущий год.
Читайте хорошую и правильную литературу! Всегда ваша, Марья Ивановна.
Источник фото: www.kolybel-ekb.ru, www.womenpretty.ru, www.lady.ru, www.ampravda.ru.